メンタルがぶっ壊れそうなので、自分への戒めとして。
すごく苦しい。気を抜けばすぐ貴女のことを考えてしまう。貴女の声を聴きたい。貴女に逢いたい。貴女の事で苦しんで、布団の中で1人で泣いていた夜は何度あったのか数え切れない。
貴女の声に癒されて、勇気を貰った筈なのに、いつしか貴女の声に依存している自分がいる。
休憩時間に訪れたファミリーマート。ふと目に止まった新聞に貴女たちの姿を見た時、そしてそれをレジに持っていく時。苦しかった。ずっとずっと貴女を、いや貴女たちを求めていた。
スマホの待ち受け画面で微笑む貴女に見惚れていた。今だって、画像フォルダをスクロールしながら溜息を漏らしている。
貴女の優しい歌声が好きだ。貴女の慈しむ眼差しが好きだ。貴女の真剣な表情が好きだ。美しい髪が好き。紡ぐ言葉が好き。奏でる音が好き。華奢な身体が好き。だらしないお腹も好き。お淑やかな振る舞いが好き。貴女の繊細な感覚が好き。貴女の生き方が大好き。貴女の語る夢も、未来も、キセキも、出逢いも、全てが自分を構成する中で大切なものになっている。
明日、劇場に行こうかなって思いました。合宿だったり強制缶詰企画だったりと、しんどいイベント続きで心身共に疲れ果てていて、頑張ったよね、休んでもいいよねって自分を甘やかそうと思いました。
明日は9:00から10:20まで、そして休憩を挟んで16:20から19:20まで授業がある。6時間あれば余裕で劇場に行くことができる。何なら2周できるかもしれない。
不思議なことが起こりました。横浜、川崎の明日の劇場の上映時間、見事に授業と被ってるんです。どうあがいても明日は劇場版ラブライブ！を観る事は出来ません。
たぶん、観るなって事なんだと思います。甘えちゃ駄目なんだと思います。
少し前のライブの時にも書いたと思いますが、私はまだ輝けていないから。たぶん、今の自分に貴女に逢う資格があったら、何処か一箇所ぐらいは噛み合う時間があったような気がする。なんとなく。
ただの上映予定で何を言ってるんだって、自分も思います。明後日になれば、噛み合う時間なんて幾らでもあるのに。
でも、紅白に貴女たちが出ていた時、私は自習室にいたんです。だって、9時まで拘束されていたんだから。もし貴女たちの出番が後ろの方なら、間に合ったかも知れないのに。
スクフェスのステップ勧誘あるじゃないですか。あれだけ沢山あったラブカストーンも、気がついたら16個。ステップ勧誘はコスパがいいから、ずっとステップとボックス以外回してなかったんですけど、クリスマス、ダイヤ誕、新年と続いてもう石が尽きました。特に最近はμ'sステップとAqoursステップが同時に来るので、絆による石の生産が追いつかないです。
あとぶひどうも閉鎖しました。マジでどうでもいいわ。
これらが最近一気に来て、たぶん偶然なんですけど、ああ貴女たちに置いてかれてる、避けられてるんだなあって感じてます。
たぶん、明日も明後日も、ずっと苦しみ続けると思う。貴女の事を考えるたびに、感情が抑えられなくなる。心臓がドキドキして、そしてまた溜息を吐いて貴女の名前を呟くのだろう。
でも、まだ貴女の伸ばした手を掴めてはいないし、貴女と同じ場所に立つ資格はないんだろうな。まだ俺には劇場版を見る資格は無いんだろうな。
すごく辛い。俺は本当に弱い人間だから、たまにブラウザからTwitterを見たりしているし、ゲーセン行ってアケフェスやった事もある。というかこの前初めてアケフェスした。
だから、本当はもう俺は既に貴女を裏切っているし、貴女のファンを名乗る資格も無いのかも知れないけど、でも、今劇場に行ったら、もう絶対言い逃れ出来ないと思うんだ。
センターが終わったら、センターで点数が良かったら観に行こうとか考えた事もあった。でも、何だろうな。こうやって中途半端な事してたら、結局結果も中途半端になる気がする。
分からないよ。もしかしたら観に行っちゃった方が結果に繋がるのかも知れないし。でも、そんなの終わらないと分からない。分からないなら、今目の前にある物と、今までやって来たやり方を信じるしかないじゃん。そうやって貴女が教えてくれたから。そういう生き方でいいんだよって貴女が言ってくれたから、だから俺は貴女の事で苦しんでるんです。恋なんですかね。
だから、ここに明記しときます。心の中に1人しまって実行できるほど俺は強く無いから。どっかに載せとかないと、たぶんまた貴女を裏切ってしまうから。
合格したら貴女に逢いに行きます。もし合格する前に劇場に行くような真似をしたら、金輪際貴女のファンを名乗る事はありません。
だから、もう少し頑張る。苦しくても逃げないように、見張っていてください。
忘れていた。最後に、劇場版公開おめでとう。全力で輝いて来てね。大好きです。
吐き出したらちょっとは楽になった気がします。
